Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать что ли?
.

купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и говорит: – слушай а как мы их различать то будем? – не знаю, а давай одному лапку отрежем! – давай! ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и он отгрыз второму лапу. утром просыпаются две блондинки и видят, что оба хомяка на трех лапках. – а что теперь делать бум? – а давай твой будет белый а мой черный!!!

Одному очень хорошему окулисту подарили на день рождения такой подарок: Огромный искусственный глаз с его портретом внутри. "Хорошо, что я не гинеколог"-подумал окулист.

Прапорщик строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? - Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет... - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе я не вижу цифры!

- Ты «Бой с тенью» смотрел? - Отличный фильм. - Понятно…значит не смотрел!

Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно!
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

Папа приходит домой после трудного дня. - Привет, дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы? - Нет. - Тогда что же с тобой случилось? - Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем.

Женщина расслазывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп...