Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Hет, не видел. - Посмотри, классный! На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел ....... - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!! Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Машь....я нормальный, просто ты дура! Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. школа. стоит мужик, облокотившись на подоконник. подходит к нему дамочка и говорит: - вы что ребенка ждете? - да нет, я всегда такой толстый Заходит мужик в ресторан : - Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши ! Официант: - Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет.. Мужик: - Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет.. Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой: - А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали... диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?. Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
|